Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo: "Pero nadie sabe como es Dios."
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
"Lo sabrán dentro de un minuto."
Erasen dos bebés
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos!
MILAGRO!!!
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones: Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia. Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos. Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
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Un Canival llamado Wel
Unos gallegos llegaron en avion a USA. Pero ¡no se bajaban del avion! Así que después de mucho esperar, entraron para ver que pasaba Y al entrar les preguntaron: ¿Qué pasa, por qué no salen? Ellos les contestan: Estamos esperando a que se vaya WEL Les preguntaron: ¿Y quien es WEL? Ellos le dicen, ¡UN CANIBAL! ¡NO ESTAMOS SEGUROS ESTANDO ÉL! Y ellos les contestan: No, no hay nadie aquí que se llame Wel y menos que coma humanos. Entonces les señalan el letrero: "WEL-COME GALLEGOS"
MALA INTERPRETACION
Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: aqui mire, dice: "Orar sin Cesar".
TEMBLORES
Un presidente municipal en una región remota de México recibe un telegrama quedice: "Movimiento telúrico trepidatorio localizado en su zona. Envíe informes."
Pasan varias semanas y por fin llega la respuesta del presidente municipal: "Movimiento sofocado. Telúrico muerto, Trepidatorio y quince individuos más sedieron a la fuga, pero les seguimos la pista… No pudimos enviar informe antes por fuerte temblor que destruyó oficina de telégrafos."
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Acerca del Maquillaje
-Pastor ¿piensa que es un pecado el que la mujer use maquillaje?
-Hermano pienso que es un pecado si algunas mujeres no lo usan.
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La historia de los 10 mandamientos
Dios les preguntó a los Griegos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Griegos le preguntaron
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No matarás"
Los Griegos contestaron:
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios les preguntó a los Egipcios:
¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Egipcios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No cometerás adulterio"
Los Egipcios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Los Sirios le preguntaron:
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
Dios les dijo: -"No robarás"
Los Sirios contestaron:
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los Judíos, a quienes preguntó:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
Y los Judíos le preguntaron ¿Cuanto costaría?
Entonces Dios les dijo: -Sería gratis.
Los Judíos le respondieron:
-Entonces mándanos diez...!!!
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Un perro olvidadizo
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado,
cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda,
poco después el perro entra nuevamente
y esta vez el carnicero se da cuenta
que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico,
así que el carnicero asombrado toma el dinero,
mete la pierna de cordero en una bolsa
y la coloca en el hocico del perro,
el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro,
éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene,
deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras
para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz,
toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses,
ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para,
mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado,
entonces toma la bolsa y se sube,
ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente
hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja,
de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo
y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces
y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa,
esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta
a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta
que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio,
bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco?
¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
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CIELO E INFIERNO
Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un pastor,
le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
Pastor, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos el saco,
si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el pastor,
piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno,
pues allí creo que vas a tener cola.
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EL HURACAN
Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves
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¿Por qué se inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de
65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa,
llegaron sus familiares
a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años,
"pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle,
impacientes, a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -"¿Por qué tenemos
que esperar
hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse..."
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TRES HIJOS
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente,
hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre”.
El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con chofer incluido”.
El tercero dijo: “¡Les gané a los dos!
Ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia
y saben que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 diáconos enseñársela.
Contribuí con $1,000,000 al año durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita”.
Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande!
Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa”.
Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.
Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes”.
Al tercer hijo escribió: "Mi queridísimo Abraham,
fuiste el único hijo que tuvo el sentido común
de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!”
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